Auf Wunsch eines einzelnen Herren, genauer: Chris, hier nun die Rede zur Versteigerung der Abizeitung:

Werte Abiturienten, Eltern und Lehrer, werte Gäste,

Nach den künstlerischen Darbietungen und einigen unfreiwillig komischen Einlagen, kommen wir nun zum Highlight des, von Sensationen und phänomenalen Ereignissen, gespickten Abends. Es ist mir und dem restlichen Team der Redaktion der Abizeitung eine besondere Ehre, ja ich nenne mich zuerst weil es ja auch heißt man hat George Clooney und seine Freundin getroffen und nicht die Freundin und George Clooney, Ihnen die allererste Ausgabe der Abizeitung zum Verkauf anzubieten.

Design und Layout gehen hier mit künstlerisch, anspruchsvollen Texten und hochwertigen Fotos Hand in Hand. Dieses literarische Glanzstück hat uns im letzen Schuljahr viel Zeit, Mühe und Nerven gekostet. Um möglichst viel Energie in dieses Projekt zu stecken, verzichteten wir gern auf Schlaf, Nahrung und jegliche Form von sozialen Kontakten. Konflikte wurden demokratisch durch das Recht des Stärkeren gelöst. Dass es nicht immer einfach ist mit so vielen Damen zusammenzuarbeiten musste unser Hahn im Korb, Stephan, schnell feststellen. Doch zum Glück ging alles gut, der Schulclub, unser Redaktionsraum, steht noch und die Abizeitung wurde fertig.

Wer sich nun also in Kürze stolzer Besitzer der Erstausgabe nennen kann, findet darin die ultimativen Wahrheiten über alle Schüler dieses Jahrgangs geordnet nach Tutorenkursen. Zusätzlich erhält man ausführliche Artikel über die Abschlussfahrten nach Paris, zum Gardasee oder das Piratenabenteuer auf der holländischen Nordsee. Ein weiteres Highlight, wobei dies natürlich noch nicht alles ist, sind sicherlich die Lehrersprüche samt Bildern der jeweiligen Lehrer. Wir danken den Seglern und dem Hausmeister für die Beweisfotos, welche auf der letzten Weihnachtsfeier entstanden sind. Wo sonst finden sie zum Beispiel Herrn Lüttwitz in so eindeutiger Pose? Des
Weiteren danken wir Maria für die Karikaturen und wollen den Lehrern noch mit auf den Weg geben, dass man für ein Späßchen immer zu haben sein sollte. Gilt es doch zu bedenken, dass man auch an einer Hauptschule in Berlin unterrichten könnte und es dort eher ums nackte Überleben als um ein paar zünftige Lacher geht. Die Tutoren hielten in ihren Texten über ihre Kurse nicht mit witzigen Anekdoten über die Schüler hinterm Berg und im Gegenzug revanchierten sich die Schüler mit dem einen oder anderen Missgeschick der Lehrer.

Besonders hervorzuheben sind die letzten Seiten mit vollständiger Adressliste der Schüler. So muss man nicht immer lange recherchieren um an die Nummer für die Telefonstreiche zu kommen. Somit ist ein Treffen in naher Zukunft einfacher zu organisieren, weil die Mutti immer weiß, wo man hingezogen ist. Wir wissen ja schon von einigen Zukunftsplänen wie Studium, Ausbildung, Zivi, Entziehungskur oder Modelcasting im privaten Fernsehen. Wir hoffen natürlich, dass wir nicht alle sofort aus den Augen verlieren. Bevor sich einige Mitschüler nun komplett in Schweiß auflösen, weil sie es so langsam mit der Angst zu tun bekommen, ob ich noch mehr als das mit der Entziehungskur weiß, wollen wir nicht aus den Augen verlieren, warum wir hier oben stehen. Obwohl Sie sicherlich wollen, dass ich noch weitere pikante Details verrate, aber keine Sorge in der Abizeitung finden sie noch mehr. Zurückkommend auf die Frage, warum wir hier oben stehen, möchte ich sie informieren, dass wir die 1. Ausgabe unserer Abizeitung am heutigen Abend höchstbietend versteigern werden.

Dazu rufe ich Sie nun alle auf, fleißig zu bieten. Wie schon in dem vorangegangen 10 minütigen Monolog geschildert, ist die 1. Ausgabe etwas ganz besonderes. Sie hat nicht nur durch ihre Seitenanzahl Ähnlichkeit mit einem Brockhaus, sie kommt sogar als Paperback daher. So können Sie sie auch mal fallen lassen. Oder sollte ein Tisch wackeln, dient sie wunderbar als Tischbeinverlängerung. Sie haben gekocht und finden keinen Untersetzer? Wie Sie sehen, gibt es neben der Information auch noch eine Menge anderer nützliche Funktionen, mit welchen dieses Exemplar aufwartet. Was Sie auch damit anstellen, dem guten Stück wird nichts passieren (für mich wäre diese Eigenschaft der Unkaputtbarkeit schon mal ein Grund zu bieten).

Kommen wir zum nächsten Feature. Es haben alle Mitglieder der Redaktion auf ihrem Bild unterschrieben. An sich ist das kein Verkaufsargument, denkt man an die Redakteure auflagenstarker, deutscher Zeitungen. Aber wie auch die erste Ausgabe ist bei unseren
Schreiberlingen einer atemberaubender als der andere. Da man heutzutage ja in jedem faltbaren Flyer eine DVD mitgeliefert bekommt, dachten wir, springen wir doch auf den Multimediazug auf.
Damit Sie nicht die Katze im Sack kaufen und womöglich eine DVD erhalten, auf der noch einmal die Bilder der Redakteure samt Unterschrift hinterlegt sind, verrate ich Ihnen den Inhalt. Unter
anderem finden sie auf dieser den Film zum Abistreich-Programm. Wem das noch nicht genügt, dem sei als Bonus die Vorbereitung, neudeutsch Making of, des Abistreichs ans Herz zu legen. An vielen Stellen sind beinahe größere Unterhaltungswerte als beim Film selbst entstanden. Wenn ich da nur an die vielen Pannen des Stuntteams denke.

Und damit wir auch eine richtig erfolgreiche Schulband haben, deren Mitglieder in ein paar Jahren, zersetzt vom Rockerleben in ihrer Hängematte neben Ihrer Villa vergnügt auf die Schulzeit zurück blicken, finden Sie die Songs unserer Band Neuroleptika auf der DVD. (Solche schönen Schachtelsätze wären ohne DEUTSCHLEHRER niemals möglich geworden.) Eine intensive Recherche in den gängigen Nachschlagewerken brachte hervor, was Neuroleptika eigentlich bedeutet. Diese intensive, gewissenhafte und zeitraubende Suche begann und endete bei unserem
Lieblingsonlinelexikon Wikipedia. Neuroleptika heißt soviel wie Nervendämpfungsmittel und ist die Bezeichnung für ein Medikament zur Behandlung von Psychosen. Die eine oder der andere hätte dieses Mittel sicher auch ab und an vor einer Klausur gern zur Behandlung von
Lampenfieber verwendet. Für weitere Infos, Probepackungen, Aufkleber und Autogrammkarten von Neuroleptika wenden Sie sich bitte an Justus.

Womit ich nun auch am Ende meines kleinen Exkurses über die Erstausgabe angelangt wäre. Trauen Sie sich ruhig, jetzt für diese designtechnisch anspruchsvolle und unübertroffene Abizeitung, welche gut in der Hand liegt, vor Erinnerungen und Pointen nur so trieft und neben unseren Noten der ganze Stolz des Jahrgangs 2007/08 ist, zu bieten. Ich würde vorschlagen, wenn jemand ein Gebot abgeben will, einfach eine Hand nach oben zu strecken. Das dürfte uns Abiturienten noch bekannt sein.
Ich beginne nun mit dem Startgebot von ...